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Os relataré una historia que quizás os perturbe, u os vuelva completamente locos, pero me da igual. El mundo debe saber lo que sucedió en mi pueblo llamado “Smarvelville”, hace tan sólo dos días. Un pueblo en el que todos sus habitantes son clones de Spiderman, excepto yo

(Este es el vecino de al lado de mi casa. Uno de los clones más realistas que podrás encontrar en mi pueblo, de Spiderman).

Todo iba realmente bien. Todos los habitantes de mi pueblo parecían felices, mientras yo no paraba de incendiar casas por simple y pura diversión. Los niños se divertían jugando con arañas radioactivas en el parque, mientras sus padres leían el especial de FHM “Spiderwomans con pechos descomunales, ¡Especial de 200 páginas!”. Pero no podían presagiar el peligro que se avecinaba por “Smarvelville”. Todo en ese momento era perfecto: El sol no paraba de sonreír, y las cobayas mutantes de las alcantarillas estaban devorando a una señora de la 3ª edad.

Yo pensaba “hoy es otro día hermoso en mi amado pueblo. El Doctor Octopus riega sus macetas cantando una alegre canción desde su balcón, y Batman ha muerto de gripe A esta mañana. Todo es PERFECTO”. Me equivocaba, ¡vaya que si me equivocaba! Vi al alcalde de nuestro pueblo corriendo por la calle, como si huyera de alguien, o de algo. No paraba de gritar “¡La Disney ha comprado la Marvel!, ¡El horror, el horror!”. El rostro de felicidad de los padres en el parque, inmediatamente cambió. Ahora estaban asustados, y diciendo en voz baja y temblorosa algo así como “no puede que ser que ocurra esto. NO PUEDE SER. Es una PESADILLA”.

Yo regresé a mi casa. Eran las 23:30, en ese mismo instante. Había regresado de casa de Flubber, tras ver su puñetera película otra vez (me obligaba a hacerlo, ya que él siempre me estaba apuntando con una pistola en la cabeza). Saludé a mis padres, como siempre, y pasé a mi habitación para intentar masturbarme. Cerré la puerta, y de repente oí la voz de mi madre que decía que tirará la basura de una maldita vez. Entonces, salí de mi habitación, y agarré con fuerza la maloliente bolsa de basura.  El reloj marcaba las 23:59.

A las 00:00, de repente, los clones de Spiderman de “Smarmelville” que se encontraban por allí, comenzaron a transformarse. Fue un proceso lento, pero realmente terrorífico. En mi vida había visto cosa igual (bueno, ignorando la vez que había visto a Carmen de Mairena desnuda, claro)..Los Spidermans se estaban convirtiendo en Goofys. “Oh, diablos, Stan Lee ¿Por qué?”, pensé. Les salía espuma por la boca, y no paraban de decir incoherencias. Asustado, tuve que huir de allí. “Queremos tu delicioso cerebrooo, y escuchar todas las veces que podamos, la canción de Carlos Bauteee y Marta Sancheeeerlz”, gritaban esos horribles mosntruos.

(Foto del verdadero Goofy, momentos antes de ser detenido por la policia, por atropellar a cientos de personas con su coche, en Nueva York)

Regresé a mi casa. El terror se había apoderado de mi pueblo, y no sabía lo que hacer. Hasta mis padres se habían convertido en ese bobalicón personaje de la Disney. “Vas a ver la última película navideña de Tim Allen. En blueeerayrrrrl. Risas. Humooooor”, me decían. No sabía que hacer, hasta que de repente alguien llamó a mi casa..Era mi gran amiga Miley Cyrus (la mismísima Hannah Montana). Entonces supe lo que debía de hacer: Tenía que sacar mi sierra eléctrica, y ACABAR CON ELLA. Y así fue como acabó todo.

Le corté la cabeza a esa patética cantante y actriz, y todo se acabo. Todo volvió a la normalidad (ejem..es un decir), y todos volvieron a ser lo que eran antes. Pero claro, la pesadilla aún no ha acabado: Walt Disney ha vuelto a la vida, y arde en deseos de destruir “Smarvelville”. Ha prometido sacar la 4ª parte de Aladdin, y con eso os lo digo todo..Este hombre es pura MALDAD.